رئيس التحرير/ عرفه الدالي
Booking.com

ألاعيب نفسية

بقلم / إيمى الأشقر 


إن النفس البشرية شىء معقد جدااا ويصعب فهمه وإدراكه بدقة ولكنها تستحق الدراسة ودائما هى مثيرة للبحث ومحاولة الفهم لإدراك الحقيقة وتزداد تلك الرغبة خاصة فى الأشخاص الذين يصدر عنهم تصرفات غريبة وكذلك الأشخاص الذين يعانون من عقد نفسية , وهناك ألاعيب نفسية يلعبها البشر فى بعض المواقف وخاصة الأشخاص أصحاب التكوين النفسى الغير سوى والذين يعانون من عقدة الدونية بالذات وسنعرض بعض من هذه الألاعيب على سبيل المثال فيما مايلى : 


 لست وحدى وأنت ايضا 
الفرد الذى يعانى من عقدة الدونية يحاول أن يعطى إيحاء بالنقص للأخرين وخاصة الذين يشعر من ناحيتهم بالنقص لأنهم متميزون عنه وهنا يجتهد فى أن يوحى لهم أنه ليس هو فقط من يعانى من نقص بل هم ايضا ,مثل شاب اكتشفت خطيبته مرضه النفسى ونواقصه وسلبياته وأصبح واضح جدا أمامها وعندها أصبح يبذل كل مجهوده فى أن يحطم ثقتها بنفسها ويوحى لها أنها ايضا مريضه وتعانى من هلاوس سمعية وبصرية وهذه اللعبة النفسية الغرض مها هو ان يفقد الإنسان الواثق بنفسه والأعلى منه ثقته بنفسه ولا يرى نفسه أفضل منه واذا كان يلاحظ احساسه بالنقص ومرضه النفسى فبدلاً من ان يركز فيه ينتقل تركيزه الى نفسه حيث نقاط ضعفه ونواقصه التى اوحى له بها . 


 الغطاء المُتعجرف 
دائما يرتبط التعجرف بالغباء وبالاحساس بالنقص ولذلك نجد المتعجرفين والمتكبرين والذين يميلون الى إحتقار والتقليل من شأن الأخرين وخاصة الأفضل منهم هم فى الاساس وفى حقيقتهم يعانون من النقص الشديد وهنا يلعب الفرد لعبة نفسية وهى عبارة عن إرتداء غطاء شخص واثق بنفسه جداا ويرفع انفه لأعلى دائما وينظر إلى الأخرين بإحتقار وبإستعلاء ليغطى على حقيقته الضعيفة الناقصة ويعتقد الأخرين حينما تقع اعينهم عليه أنه شخص قوى وواثق بنفسه وبشدة وتلك الصورة ماهى إلا غطاء يُدارى على الحقيقة التى هى السبب فى عقدة الدونية من الأساس . 


 لست أنا أنه أنت 
احيانا عندما يكون هناك شخص يمارس سلوكيات غير مقبولة وينكشف امره أمام احد اصدقائه مثلا فيحاول أن يعطى إيحاء لهذا الصديق أنه هو من يفعل تلك السلوكيات وليس هو وهذا من منطلق أن يدافع عن نفسه ويحمى صورته من التشوه مثل الكذاب عندما ينكشف كذبه يوحى للأخرين انهم ايضا كاذبين وليس هو فقط , واتذكر فتاة صدر عنها سلوكيات شاذة وحينما قالت زميلة لها لا اريد ان اجلس معكِ لانك تفعلى هكذا فقالت لها وبمنتهى البساطة .." لا انتِ من تفعلى هذا ولست انا " وقالتها بمنتهى الثقة والتحدى !! وكأنها تحاول قلب الموقف ولتكن هى البريئة وزميلتها هى المنحطة السيئة الخاطئة رغم ان الحقيقة العكس تماما . 


 أنا الذى استحق تلك المكانة وليس أنت 
هناك شخص كانت أمنية حياته أن يعمل كمصمم جرافكس ولكن كلما تقدم إلى شركة تقوم الشركة بتوظيفه مندوب مبيعات وكان دائما يشعر بالحقد على المصممين الذين يعملون فى الشركة ويرى أنه أفضل منهم ولديه معلومات وقدرات أعلى مع العلم أن هذا مجرد تصور شخصى وليس حقيقى ! فكان يترك مكان عمله ويذهب إلى قسم التصميم ويجلس يراقبهم اثناء العمل وكان يتعمد أن يستعرض معلوماته على المصمم ويشعره انه لا يعرف شىء وانه يعرف مالا يعرفه ليخبره باسلوب غير مباشر أنه فى مكانه لا يستحقها بل هو الذى يستحقها بالإضافة إلى أنه غمره شعور بالسعادة حينما لاحظ أن المصمم انتابه شعور بالضيق مما جعله يشعر أنه قام بالمهمة على أكمل وجه لأن المصمم شعر بالضيق والنقص ! وهذا كان الهدف من البداية وبالتالى فإن الفرد الحاقد لا يرى شخص فى مكانه يستحقها عادة يرى نفسه هو الأحق بصرف النظر عن الحقيقة . 

 انا فعلت لأنك تريد 
احيانا الفرد عندما يصدر عنه سلوك تجاه شخص أخر ويشعر أن ذلك السلوك شوه صورته وقلل من شأنه فيحاول ان يجد مخرج لنفسه ليُحسن صورته أمام الطرف الأخر فيقول له " أنا فعلت هكذا لأنك أنت الذى كنت تريد هذا ولست أنا من كنت أريد " , ونجد هذا يحدث فى العلاقات العاطفية وخاصة الغير رسمية فنجد عندما يصدر من الشاب تصرف غير لائق بناءً على رغبته هو ويشعر ان ذلك التصرف اسقطه من نظر الفتاة فيحاول ان يتملص من المسئولية ويلصق مسؤلية ما حدث للفتاة وانها هى السبب وراء ذلك التصرف الغير لائق فنجده يقول لها .." انا فعلت هكذا لانكِ انتِ من كنتِ تريدى ان يحدث هذا " ! وهنا اللعبة الغرض منها ان يعطى لها ايحاء انه ليس هو المسئول عن التصرف الغير لائق وانه لايعكس حقيقته اطلاقا ولكن هو تصرف حدث بناءً على رغبتها هى وان كان غير لائق فهو يعكس حقيقتها هى اى الهدف منها إلقاء المسئولية على الطرف الأخر ليحافظ الفرد على صورته نقية سليمة . 


 افعل ماتريد 
هناك شاب تربى على إنعدام الشخصية والتابعية العقلية والفكرية وإنعدام الثقة بالنفس وفى الحقيقة ان والديه لانهم يعانوا من هوس السيطرة والتسلط تعمدوا تحطيم ثقته بنفسه وغرثوا فى عقله فكرة أن أى شىء يفعله دون الرجوع اليهم سيكون نهايته الفشل فى الدنيا وغضب الله و النار فى الآخرة ولذلك نجده لا يستطيع الإقدام على إتخاذ أى قرار مهما كان عادى او بسيط وليس قرار مصيرى على الإطلاق ويفعل دائما ما يريده والديه وحتى ان كان غيرمقتنع ولكن هنا يلعب لعبه وهى ان يتظاهر بالإقتناع ويقول لوالده افعل ماتريد وتراه خير لى والغرض منها ان يلقى عليهم المسئولية ويتملص هو منها حتى عندما يقع الفشل وتكون النتيجه غيرمرضيه اطلاقا عندها يقول لنفسه هم المسؤلين عن الفشل وليس انا فهم من إتخذوا القرار ولست انا ولكى يتقن اللعبة أكثر يعيش حالة من البؤس والحزن والبكاء الشديد ويلقى باللوم على والديه لأنهم هم من فعلوا به هكذا , وهكذا طوال حياته يترك القرار لهم ويتظاهر بالإقتناع ويلقى بالمسئولية عليهم وفى نفس الوقت هو برىء أمام نفسه والأخرين لأنه لم يكن صاحب القرار رغم انه هو المخطىء الوحيد فى حق نفسه لأنه لايريد ان يتغير او يقف أمام الحقيقة ويحاول اصلاحها او حتى التعامل معها بل وجد ا لعبة إلقاء المسئولية على والديه وهروبه منها أسهل بكثير جداااا وأكثر أمان من تحمل مسئولية قرار وذلك لحماية نفسه من التوبيخ الذى سيتعرض له من والديه فى حالة الفشل . 


 سأسخر من نفسى قبل أن يسخر منى الأخرين 
احيانا نجد اشخاص يميلون الى السخرية من انفسهم ولعلها لعبة منهم تقوم على اساس ان يسحب الشخص الفرصة من الأخرين لمعايرته بنقاط ضعفه او نواقصه ويتحدث هو عنها ويسخر منها وبالتالى فهو يقول بطريقة غير مباشرة للاخرين .. " اذا كنتم تريدون السخرية منى بسبب هذا الشىء فانا هذا الشىء لايضايقنى ولا يشعرنى بالنقص بدليل اننى من اتحدث عنه واسخر منه بنفسى وبلسانى ولعلنى اذكر فنان مشهور دائما كلما ظهر فى برنامج يقول عن نفسه اشياء تقلل من قيمته وكأنه يقول ان كنت ترونى قليل لاننى كذا وكذا فهذا لايقلل من شانى والدليل اننى اقوله واكرره عادى جداا بدون اى حساسية . 


 المبالغة غطاء للتقليد 
يحضرنى قصة فتاة تغار بشدة من شقيقتها وتقلدها فى كل شىء تفعله ولكن حتى لا يبدو تقليدها لها واضح فهى تفعل ما تفعله شقيقتها ولكن تبالغ فيه أكثر وفى نفس الوقت تتهم شقيقتها انها تغار منها وتقلدها وهنا تلك اللعبة الغرض منها ان تغطى على حقيقة غيرتها وتقليدها لشقيقتها وفى نفس الوقت توحى لها بان هى من تقلدها وتغار منها وليس هى فهى نفس "لعبة لست انا بل انتِ" .


 لعبة الوسوس القهرى 
إن إدعاء المرض وإلقاء الفرد بنفسه فى إطار المريض احيانا تكون لعبة الهدف منها الحصول على الإهتمام , وعلى سبيل المثال هناك فتاة تعانى من الإهمال والتجاهل وتفضيل شقيقتها عليها ومعاناتها الأكبر بسبب الإعجاب والإنبهار والتقدير الذى هو من نصيب شقيقتها دائما تلك الفتاة نجدها تميل الى المبالغة فى كل شىء وبطريقة ملفته للنظر وفجأة قررت انها مصابة بالوسواس القهرى فأخذت تبالغ وبطريقة غير مقبوله فى غسيل يدها ونظافتها الشخصية والغريب ان كل اهتمامها منصب على اظهار تلك المبالغه واظهار كم هى تعانى من الوسواس خاصة فى النواحى المتعلقه بالنظافة وذلك بهدف لفت النظر والانتباه والاهتمام بها كحالة تستحق الاهتمام وحتى عندما تعرضت شقيقتها للوقوع فى مصيبة كبيرة والتى جعلت كل العائلة تلتف حولها حينها تعاملت مع شقيقتها بمنتهى الغباء وعدم الاحساس بل كانت تتعمد ايذائها نفسياً وعصبياً وفى نفس الوقت بالغت فى ادعائتها بالامراض والوسواس القهرية لكى تأخذ الاهتمام من شقيقتها التى هى الأحق بالاهتمام فى تلك الظروف الصعبة ولم تكتفى بل ذهبت الى الاطباء بهدف الفحص ولم تنسى الشكوى من اهتمام اسرتها بشقيقتها ومصيبتها وهنا تلك اللعبة كان الهدف منها جذب الانتباه والحصول على كم كافى من الاهتمام والأفضل الاستحواذ على كل الاهتمام وعدم ترك جزء لشقيقتها . 


 انا ملاك وهم الشياطين 
نجد ان الإنسان لا يميل الى الوقوف أمام حقيقة نفسه بل يحاول تشويه حقيقة الأخرين وهذا الأسهل بالنسبة له ولذلك نجد ان عندما يحدث مشاكل بين شخصين نجد كل شخص يحكى عن المشكلة من وجهة نظره ويظهر نفسه كم هو مظلوم وعلى حق وكم هو ملاك لايخطىء والطرف الأخر هو المخطىء وهو الظالم وهو الشيطان وهكذا. ودائما بعد تجلى حقيقة الشخص السيىء يأخذ طريق البعد عن من ظهرت حقيقته أمامه لان الفرد يميل الى الغموض ولا يحب ابدا ان يدرك اى شخص ويرى بوضوح حقيقته السيئه ولا يكتفى بالبعد بل يسعى لتشويه صورة هذا الذى ادرك حقيقته وتلك اللعبة الغرض منها التغطية على حقيقة النفس . 


 لن أكون وحدى فى تلك الحفرة 
حينما يسقط الانسان فى وضع سيىء يكون بالنسبة له كحفرة عميقة لايستطيع الخروج منها فيكون مثل الغريق يحاول جذب اى شخص أخر معه حتى لايغرق ويموت وحده فنجد الشخص الذى يفعل اشياء غير اخلاقيه يحاول جذب الأخرين معه حتى لايكون بمفرده فى ذلك الوضع السيىء فنجده يُجمل ويُزين تلك الاشياء الغير اخلاقيه لصديقه ليجذبه معه واذا الطرف الأخر رفض وبشدة يشعر من ناحيته بالنقص والضيق وتنتابه العصبية ويسلك سلوكيات عدوانية تجاه هذا الشخص , فيحضرنى قصة فتاة على علاقة بشاب علاقة غير شرعية ورغم انها تحيا فى ظل تلك العلاقة فى حالة سيئة جدا وتوتر وقلق الا انها حاولت جذب صديقتها لعمل علاقة مع صديقة والذى هو متزوج ومعه اولاد وكأنها لا تريد ان تكون فى حفرة الضياع والتشتت وحدها ودائما اللعبة تبدأ بعملية تجميل وترغيب وتغطية للحقيقة حتى يتم السقوط فى الحفرة وبعدها تبدو الحقيقة واضحة لاتقبل الشك وحينها يدرك الطرف المخدوع ان الهدف كان الجذب الى قاع الحفرة لان الجاذب يعيش فى تلك الحفرة فكيف لايعرف حقيقتها ؟! ولا يريد ان يكون وحده فى تلك الحفرة . 



 لعبة الموافقه والتوافق 
الموافقه دائما على كل شىء وعدم الإعتراض على اى شىء سلوك غير مطمئن بالمرة فليس من الطبيعى ان يتفق اثنان من بيئات مختلفه او حتى من نفس البيئة على كل شىء ولا يختلفان ابدا ولكن ربما يكون الموافقه على كل شىء هى مجرد لعبة الغرض منها خلق الاطمئنان فى نفس الشخص وفى اللحظة المناسبه يطبق الطرف الاخر سياسة الامر الواقع ولوى الذراع .. اذكر قصة شاب تقدم لخطبة فتاة وكان كلا منهما من بيئات مختلفة تماما وكان هذا الشاب كلما تقدم لفتاة كان النتيحة الرفض وعندما تقدم لفتاة بعد سلسلة من الرفض اتفقا معه والديه ان لايعارض ولا يرفض للفتاة اى شىء تقوله خلال فترة التعارف حتى تتم الزيجه وعندها يفعل بها ما يريد ويفرض عليها كل ما يحلو له ولانها ستكون فى بيتهم فماذا يمكنها ان تفعل بعد سقوط الفاس فى الراس طبعا ستستسلم للامر الواقع وبالفعل طبق الشاب النصيحة ووافق على كل طلبات العروس ولم يعارض اى رآى من ارائها حتى تم عقد القران وبعد مرور ساعات ظهر على حقيقته كاملة وواجهها برفض كل ما اتفقا عليه معا ورفضه القاطع وعدم رغبته فى تلبية رغباتها والتى كانت شرط لها من البداية .. وهنا كانت الموافقة والتوافق الدائم ماهو الا لعبة الغرض منها تحقيق الهدف وهو الزواج وتطبيق سياسة لوى الذراع انها لعبة حقيرة وقذرة حقا لانه بذلك سلبها حقها فى الاختيار وفى الرفض بطريقة غير مباشرة . 

 الجميع هكذا 
احيانا يكون هناك شخص يحاول دائما خلق حقيقة واحدة وهى ان " كل الناس هكذا " ... فيحضرنى قصة فتاة حملت من خطيبها قبل اتمام الزفاف ووضعت بعد الزواج بحوالى خمسة اشهر فنجدها دائما تثير الشكوك حول الفتيات وخاصة اللاتى اقترب حفل زفافهن فنجدها تحاول بطريقة او بأخرى اثارة الشكوك حولها فى احتمال ان تكون حامل قبل الزفاف ! , ويحضرنى ايضا سيدة صاحبة قصة مشابهه لهذه القصة ونجدها صاحبة هواية واحدة وهى الحديث عن اعراض الفتيات وفضحهن وبمجرد ان تعلم عن فتاة انها على علاقة ما او ما شابه ذلك لاتترد اطلاقا فى الحديث عن الحكاية لكل من تراه وكانها تريد ان تقول لست انا فقط من اخطأت بل الجميع هكذا وهى لعبة نفسية يتم لعبها على الاخرين بغرض الإيحاء أن الجميع سيىء وليس أنا فقط .

 أنت محروم من هذا الشىء وأنا أشعر بالملل منه 
احيانا لكى يحاول شخص إعطاء إيحاء بالنقص لشخص أخر بدلاً من ان يعايره بالشىء الذى ينقصه او المحروم منه ويمتلكه هو فيدعى انه يشعر بالملل والزهق والنفور من هذا الشىء ليخبره بطريقة غير مباشرة " انت محروم ولكن انا عندى ما حرمت انت منه لدرجة انى مللت منه " فيحضرنى موقف حدث بين فتاة تجاوزت الثلاثين ولم تتزوج وصديقتها التى تصغرها بعامين ومتزوجة منذ فترة طويلة فعند حديثهما على العلاقة الحميمة بالصدفة فقالت المتزوجة لصديقتها المتاخره فى سن الزواج " المتزوجين زهقانين من كل الحجات دى " ونظرت لها نظرة جانبية خبيثه وكانها تريد ان تعرف رد فعل تلك المحرومة على حديثها وعلى انها ليست محرومة بل زهقانه مما هى محرمة منه ! وهنا شعرت الفتاة انها تحاول ان تشعرها بالنقص وتقول لها انتِ محرومة بل انا غارقه مما انتِ محرومة منه لدرجة الزهق والملل وهنا تلك اللعبة الغرض منها الإيحاء بالنقص ولكن بطريقة غير مباشرة وتبدو طبيعية للغاية . 

 كلنا زى بعض مافيش حد أحسن من حد 
يستمتع الناقصون بالإيحاء بطريقة أو بأخرى ان الجميع فى نفس الوضع لا احد أفضل من احد إخر " كلنا زى بعض مافيش حد أحسن من حد " ويحضرنى قصة سيدة مطلقة مرتين وعلى درجة متوسطة فى كل شىء , تقدم لخطبتها عريس مطلق هو ايضا لانه لا ينجب وعلى الفور عرضته على زميلتها التى لم يسبق لها الزواج وصغيرة فى السن ولديها العديد من المميزات والكمال لله وحده ولكن نستطيع ان نقول عنها انها كاملة الاوصاف من جميع النواحى بل انها متميزة وبشدة وخاصة عن كل المحيطين بها وقالت لها ان هذا العريس تقدم لى وانا رفضته لاننى لا اقبل مثل هذه النوعيه ولا اريد الزواج ففكرت فى عرضه عليكِ لانى اريد ان افرح بيكى فكلنا فى نفس الوضع .. وكانت دائما تكرر لها جملة .. انا فى نفس وضعك احنا زى بعض .. وهنا تلك اللعبة الغرض منها ان توحى للأفضل منها انها مثلها وليست هى الأقل بل كلنا فى نفس الوضع ومثل بعض تماما . 

 عادى والنية سليمة 
احيانا عندما يشعر شخص انه اساء الى شخص أخر فى الحديث عنه مع احد ويخشى من نقل الحديث اليه فلكى يحافظ على مظهره فى حال نقل الحديث ويبدو وكأنه سليم النيه ولا يقصد ابداا الإساءة الى ذلك الشخص فيبادر هو بان يحكى لمن تحدث عنه ويقول له عن الكلام الذى قاله عنه ليعطى إيحاء له ان الكلام كان عادى جداا وأكبر دليل على حسن النية انه يكرره له عادى جدا فلو كان يقصد الاساءة لم يحكى له ولم يكرر له ما قاله عنه .. ويحضرنى فتاة عنما تحدثت عن شقيقتها بكلام غير مقبول وفيه إيحاء بصفات سيئة فقامت وحكت لشقيقتها على كل الكلام الذى قالته وبطريقة بسيطه وعادية جدااا لتوحى لها ان نيتها سليمة ولم تقصد الاساءة اطلاقا وهى لعبة الغرض منها الاساءة والتغطية على حقيقة النية فى نفس الوقت وابداء انها نية سليمة جدااا . 

 أنا طيب لكن أنت سيىء النية 

ومن الألاعيب النفسية التى يلجأ إليها الشخص الذى يتسم بضعف الشخصية عندما يخطأ فى حق شخص ما ويواجهه هذا الشخص بخطئه ان يوحى له ان ما صدر عنه لم يكن مقصود ولم يكن يحمل فى طياته اى نوع من الاساءة وكم هو قاسى ومخطأ وبشدة فى تفسيره للامور ويجتهد فى ان يحتمى بالطيبة والمسكنه ليستعطف هذا الشخص ويقنعه كم هو قاسى فى حكمة وسيىء النية فى ظنونه وتفسيراته للموقف وذلك رغبة منه فى الهروب من المسؤلية والحفاظ على صورته الطيبة المسكينة وينهى الموقف بضعف موقف الطرف الأخر وتدعيم موقفه هو انهاء الموضوع دون الاعتراف بخطئه وحقيقة نيته والقاء سمات الظلم والقسوة وسوء النية على الطرف الاخر . 

إيمى الاشقر